Aldea Pingüino ________________________

Se hace camino al andar…



Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar
Pasar haciendo caminos
Caminos sobre la mar

Estrofa de Cantares, Joan Manuel Serrat.

Días pasados:
De pequeños nos enseñan a gatear, o más bien es algo innato en el ser humano.
Más tarde, aprendemos a caminar, a caer y saber levantarnos.
Con el paso de los años, se repite la misma historia, solo cambia la escena.
Caer, es lo que nos desorienta, el hecho de tener que levantarnos nos da miedo, nunca sabremos cuando será la siguiente caída…Solo que al volver a caer, recuerdas como te dolió la última vez….
Son palabras quizás complicadas de entender, son mis más puros pensamientos, se que soy cobarde a fuerza de haberme caído demasiadas veces.
Un día te levantas bien, esperas el gran momento, esperas que llegue la hora de disfrutar de tu tiempo, pero en vez de llegar el momento, aparece alguien, sucede algo y te jode las horas…los días…
Supongo, que en cada caída la herida se queda un tanto abierta, nunca cicatriza del todo.
Pero la fuerza que nos empuja a seguir, es más grande que la herida.
Lo malo, es que hace tiempo que vengo notando que ya no tengo tantas ganas de levantarme, por cada nuevo tropiezo, se me borra una dosis de autoestima y con cada dosis, se va un trozo de mi ser.
Vengo arrastrando demasiado, como para no notar el peso.
Pero aquí estoy, tirando de mi vida, cuando mis pocas fuerzas me dejan.
Años atrás, me levantaba sin esfuerzo, era como un juego, pero ahora ya no puedo, necesito mi tiempo de reflexión por cada nuevo traspié.
No dudéis nunca de mi remontada, solo que necesito digerir y ya me va costando cada vez más.
Deseo que llegue el día de no tener que recordar, de no tener miedo a mirar atrás.
Afrontar la vida como algo sin eco.
No quiero destrozar mi nuevo mundo por mirar hacia el pasado.
No quiero que el pasado nos destruya.
Quiero vivir…
Se que puedo dar mucho más de lo que ya entrego, es más, quiero darlo…
Pero necesito que el mundo, me de esa oportunidad.
Miro a mí alrededor y todo parece encajar menos yo.
Necesito encontrar mi sitio, ¿para que estar aquí si no?

Hoy:
Nunca he tenido la necesidad de mentir, no me gusta, pero en cambio tengo siempre la pena de recibir engaños. Habitualmente no lo son… me explico, conozco la mentira demasiado bien, gracias a la gran experiencia que me ha dado la vida y es como si en mi interior hubiera un radar que la detecta, suelo hacer ver que no la veo, suelo hacer creer que no la he notado, pero en el fondo se que me engañan, se que me mienten solo con mirar a los ojos de mi verdugo.
Me siento mal cuando me sucede, me crea una sensación de vacío inmensa.
No controlo mi vida, menos aun la de los demás.
La afición a mentir viene dada, no la puedo evitar en la vida ajena, pero no tengo porque aguantarla.
Acabo de darme cuenta que una de las personas que creía que mejor me conocía, no sabe aun quien soy. Una pena, pues hace ya años que esta en mi vida y de alguna manera, me guste o no me guste, lo va a estar siempre.
Nos une, quizás, lo más importante que una mujer puede tener en la vida.

Hoy:
Me he levantado serena.
He dado un paso decisivo que por no haberlo necesitado antes, me ha llevado ha hacerlo ahora.
He solicitado el divorcio.
Mejor para todos, creo que las personas nos dejamos influenciar con demasiada facilidad y es el caso que nos sucede.
No quiero entrar en detalles, pero me doy cuenta que ahora ya es tarde, que las cosas ya no son tan afables como antes, las posturas ya no son las mismas y el tiempo vuela.
No creo haber escrito nunca sobre el tema de mi separación, no había tenido la necesidad, solo lo había nombrado.
Por respeto a mi hija, he actuado con demasiada cautela y nunca he querido hacerle daño usándola como arma arrojadiza, es más, me parece vergonzoso que alguien use a su propio hijo para atacar a la ex pareja, porque si se tiene la cabeza sobre los hombros, nos daríamos cuenta que la única victima es el hijo.
Este tema lo hemos tenido siempre muy claro mi ex y yo, pero desde hace días vengo notando un cambio brusco en su actitud…
Por eso y antes de que sea más tarde, quiero que un juez deje el tema zanjado.
Se que lo tendría que haber hecho hace mucho tiempo, pero el entendimiento entre los dos “era” suficiente y los papeles no llaman a tu puerta, por pura pereza han pasado los años.
Por otro lado, debería de haberme dado cuenta, que aunque a mi no me afectara el hecho de tener o no el divorcio, podría afectar a mi entorno y no quiero dañar a nadie por algo que tiene solución.

Hoy:
24 de abril del 2006
Se cumplen dos años.

Ayer:
24 de abril del 2004
Llegué de la mano de tu amigo, estabas en el bar, se jugaba el encuentro del año, Madrid-Barça.
Me caíste bien, pero yo no te veía.
Tardamos unas semanas en volvernos a ver, pero yo seguía sin verte, tu a mi tampoco.
Pasaron los meses, coincidíamos en cenas, fiestas, celebraciones…. Pero no nos veíamos.
Creció una bonita amistad, recuerdas?
Seguían pasando los meses.
Un día me llamaste, hacía meses que no sabíamos nada el uno del otro, me aparté de su vida y con eso me aparté de la tuya, pero tu me hiciste reaparecer.
Nos contamos resumidamente lo que habían sido esos meses sin vernos, pero no retomamos esa bonita amistad que se creó, tiempo atrás entre los dos.
Pasaron más semanas, dos meses para ser exactos y volviste a llamar.
Estabas pasando un momento delicado, quizás necesitabas una mano amiga.
Quedamos ya con más frecuencia, tu ánimo mejoraba y el mío también.
Entraste en mi mundo, eras un gran amigo…eras especial.
Pero entonces te vi.
No se quien vio primero a quien, pero no creo que tenga importancia.
El miedo y la cautela nos querían apartar.
Pero creo que mandó más el corazón que la cabeza.

Y aquí estamos…hoy hace dos años que entraste en mi vida.
De la manera más tonta.
Hoy solo quiero decirte....
Te quiero mi amor.

Actualización 25/04/06:
A todas las felicitaciones que estamos recibiendo en los comentarios, tanto Peasho como yo, os damos las gracias pero me gustaría aclarar, que el 24/4/06 se cumplieron dos años desde que nos conocimos. Nuestra relación comenzó bastante más tarde, hace tan solo unos meses.
Oio!!

Etiquetas: Avanzar, nosotros